目薬よくなくす

たまに心臓めっちゃ痛い

あまりにも弱い文章を書く人だったり、

 

朝。スマホのアラームで目が覚めると、まず「起きるかどうか」考える。今日は何があったっけ、起きないとやばいかな、昨日何時に寝たっけ・・・。意志が布団に溶けきって自分かどうかもわからない人格が、脳内の「ねむい」で占められなかったわずかな部分で裁判をはじめて判決が出ないまま脳内の「ねむい」の面積が100%になる。

普通はそう。毎日後悔していた。ので、目が覚めてすぐ裁判をせずに、顔を洗うようにしたら起きれた。この、「ようにした」っていうのは、紙に「起きてすぐ顔洗う」って書いたり、アラームと同時に「顔洗え」って表示するようにしたり、寝る前に起きてすぐ顔洗う様子を想像したりしたってことです。

このように、仕向ける ことが苦手だと自覚した。そう、仕向ける。今までは仕向けてこなかった。締め切りがあるからはじめないといけない。明日朝早いのに起きれないかもしれない。とは思うんだけど、思うだけで何かするわけではない。仕向けるという当たり前の行動をなぜか身につけていなかった。いや、ただ仕向けようとしてなかっただけだと厳しいほうの自分が言ってくる。おまえに何が分かるって弱いほうの自分が言う。いやいやでも分かるんだよ、自分だから。

なんやかんや言うとりますけども、必死じゃなかったということです、か?この「必死」というのも頭の中にでかい石のように居座ってる二文字だね。多くの人は必死だったんじゃないかって、気付いたのかも。そうなんですか?大変だったのかな、今まで・・・。こんど誰かに遭ったら、今まで大変だったかどうか 聞こうかな。大変だったって話を聞きたい。楽勝だったらどうしよう。みんなにとってはゆるやかな坂なのに、自分だけずるずる落ちていってるんだとしたら、どうしよう。違う違う、全てを人と比べるなよ 自分が無能だなんて思うなよ みんな同じ坂を上ってるんじゃないし、そもそも君の靴のサイズが合ってなかったり人じゃなかったり岩だったりその岩を包み込む大気だったり包み込むという行為そのものだったりするかもしれないだろって、自分が言ってる。

自分の話に自分で耐えられなくなって、ちょっとおもしろくしようとしてしまったね。死ね。おい、そこの自分、死ねって言うな。自分自分自分自分うるせー!!!一人になれ!!!でも一人になったら自分が増える。そして一人一人があまりにも幼い。助けてください

 

 

[music] どうしよう / Tempalay